Чувство ответственности за насилие. Реакция ребенка: «Если бы я был хорошим, мои родители не делали бы друг другу и мне больно...»

Чувство вины за постоянное насилие или жестокость могут ис­пытывать дети при частом или непрекращающемся насилии.

Постоянное возбуждение. Даже в спокойной обстановке от ре­бенка можно ожидать вспышки агрессивности.

Переживания. Дети, отделенные от родителя, применяющего насилие, постоянно переживают потерю. Они могут сожалеть и об утрате жизненного уклада, и о потере положительного образа роди­телей, применявших насилие.

Противоречивость. Дети не осознают, что можно не знать о чув­ствах другого человека или иметь противоположные чувства одно­временно. Ребенок, который говорит: «Я не знаю, как к этому отно­ситься», - чаще испытывает смешанные чувства, а не закрывается.

Страх быть покинутым. Дети, отделенные от одного из родите­лей в результате акта насилия, могут испытывать глубокий страх, что второй родитель также может их покинуть или умереть. Поэто­му часто ребенок отказывается даже на короткое время расставать­ся со вторым родителем.

Чрезмерная потребность во внимании взрослых. Эта потреб­ность может быть особенно проблематичной для родителей, кото­рые пытаются справиться с собственной болью или уже принятыми решениями. На детей может обращаться негативное внимание, ког­да они воспроизводят насилие, свидетелями которого были.

Боязнь телесных повреждений. Значительный процент детей, являющихся свидетелями насилия или испытывающих его на себе, могут беспокоиться о том, что родитель, применяющий насилие, от­кажется от ребенка, либо причинит ему вред, либо будет вымещать зло на нем в различных ситуациях.

Стыд. Чувствительность к позору насилия над супругом или ре­бенком может выражаться в форме стыда, в особенности для более старших детей.

Беспокойство о будущем. Неуверенность в повседневной жизни заставляет детей думать, что жизнь будет непредсказуе­мой и в дальнейшем.

Установить дисциплину в семье, в детском коллективе возможно в случаях, когда:

-  установлены правила, ритуалы, традиции;

-  когда родитель в проблемных ситуациях умеет управлять собой, детьми, ситуацией;

- когда родитель не подавляет инициативы, активности, творчества детей, обучает несовершеннолетних сотрудничеству, учит планировать свою деятельность .

Как жить «по правилам»?

Правила – одно из условий успешного сосуществование разных людей. Взрослые люди стараются жить по принципу «можно всё, что не запрещено». В семье или группе детского коллектива то, что можно, и то, чего нельзя, определяют родители или педагоги. Детям чаще всего вменяются как сентенции  «нельзя драться, потому что это нехорошо», «нужно делиться», «нужно быть вежливыми со взрослыми» и т.п. Это , безусловно, является способом социализации и присвоения общественной культуры, но правильнее, если дети будут учиться жить по правилам на актуальном для их детского сообщества содержании.

 Для этого следует…

-Внимательно понаблюдать и определить те ситуации, которые требуют регулирования правилами. В каждой семье они будут своими.

-Не спешить с выдвижением своей «единственно правильной формулировки», предложить детям обдумать свои правила и выдвинуть свои идеи.

-Записать правило в присутствии всех членов семьи, крупными печатными буквами, при необходимости нарисовать его с использованием понятных символов, знаков.

- Поместить правило на видном месте (лучше всего там, где оно чаще нужно).

- Использовать табличку с правилами в качестве напоминания, а не проговаривать его бесконечно.

- Вводить одновременно не более двух-трёх правил.

- Убрать правило тогда, когда большинство приёмных детей научатся его соблюдать.

- Поместить отработанное правило в «книгу правил семьи»

Правила, с помощью которых можно наладить

и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

•Правило первое

•Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.

•Правило второе

•Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

•Правило третье

•Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей.

•Правило четвертое

•Взрослые должны согласовать правила между собой.

Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.

•Правило пятое

•Тон предъявления требования или выражения запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!».

•Правило шестое

При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких моментах.

1. Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).

2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (и его опыту).

3. Ограничение должно быть выполнимым. Если составленное вами правило недейственно, его нужно изменить.

Как выражать просьбу ребёнку? Любую информацию можно преподнести в позитивном ключе. Дети, слушая, что им говорят, получают информацию о том, как надо себя вести.  Высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка, также формируют у него и чувство ответственности.

1. Никаких слов в «пустоту» и длинных нотаций. Ребенок-аутист воспримет только короткие инструкции, сопряженные с действиями. И это при условии не тяжелой формы аутизма.
2. Аутист не умеет подражать взрослым и другим детям.Виной всему отсутствие зеркальных нейронов в головном мозге. Из-за этих нейронов обычный малыш многое усваивает само-собой, по-подражанию: причесываться, как мама, перелистывать книгу, как папа, катать мяч, как брат.

Вашему ребенку нужно учиться всему этому путем многократных повторений, пошагово. Это все равно, что он маленький робот, а вы программист, который должен обучить его ориентироваться в таком непростом мире.

3. Тренируйте свою наблюдательность. Без неё невозможно заметить, что ребенок-аутист не может выполнить то, что мы с вами делаем на автомате. Например, открыть-закрыть дверь, положить зубную щетку в стакан, а не опустить ее безэмоционально мимо. Помните, если ребенок чего-то не делает, он действительно этого не умеет.

Делать или не делать что-то вам на зло, наперекор, чтобы вы вспылили и дали ему дозу внимания – аутист на это просто не способен. Он не нуждается в эмоциональных симуляциях, как обычные дети. Если вы в этом момент злитесь на его «бестолковость», то и без того хаотичный для него мир становится еще более непонятным, пугающим.

4. Из-за особой чувствительности свойственной аутизму, нежные объятия, тактильные контакты могут быть для ребенка болезненными. Будьте готовы всегда нежно прикоснуться к нему. Но не сердитесь и сразу прекратите действие, если он испытывает протест.
5. Особо чувствительно у ребенка-аутиста слуховое и зрительное восприятие. Он может в 10 раз сильнее слышать, в 10 раз ярче видеть. А его мозг испытывает в этом случае десятикратную перегрузку, и, следовательно, быстрее устает.

Исключите громкие звуки, крики, долгий контакт с яркими цветами, быстрой сменой действий. Помните, что отдыхать ему нужно гораздо чаще, чем обычному ребенку.

6. Режим дня, последовательный порядок действий, сигнальные карточки «кушать», «умываться», «играть», «гулять» - спасательные маячки для аутиста. Они упорядочивают хаос цветов, звуков, фрагментарных обрывочных образов, ощущений, которыми наполнен его мир.

Уважаемые родители!

Вы сейчас вступаете в важный период вашей жизни и жизни вашего ребенка – он идет в детский сад. И для того, чтобы адаптация его к новым условиям прошла как можно спокойнее и быстрее, вы должны знать побольше об особенностях этого сложного периода.

У ребенка все взаимосвязано: состояние здоровья и эмоциональный настрой, физическое и психическое развитие. Необходимое развитие малыш получает через игрушки, самое важное занятие для него – игра. И родителям надо помнить, что добиваться желаемого можно через предложение: «Давай поиграем!» Мы же здесь постоянно играем с детьми, потому что именно в игре они знакомятся с окружающим миром, изобразительной деятельностью, конструированием, художественной литературой.

Для каждого родителя именно его ребенок самый лучший, самый умный. Но вот его отдают в детский сад. Естественно, у мамы с папой возникают первые переживания, связанные с садом. А как ребенок привыкнет? Понравится ли ему?. Обычно период адаптации детей не превышает двух месяцев. Но для того, чтобы он прошел без лишних потрясений, мы все должны постараться максимально избавить новичков от травмирующих их факторов.

Что же для этого нужно?

1. Родители должны привыкнуть к мысли: «Мой ребенок идет в детский сад, там ему будет хорошо, о нем будут заботиться, он будет играть со сверстниками. Я хочу, чтобы он пошел в садик»
2. В уголке для родителей висит листок режима дня ребенка. Это еще один важный пункт привыкания. Чтобы адаптация проходила благополучно, уже сейчас нужно приучать малыша к режиму дня, сходному в большей степени с режимом нашего учреждения: завтрак 8 утра; обед 12 часов; сон с 13 до 15 часов; полдник в 16 часов, укладывание на ночь не позднее 21-22 часов. И стараться максимально придерживаться этого режима.
3. Чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта, желательно заранее приучить его к горшку (туалету) и отучить от пустышки и бутылочки.

 Вот мы и подошли к самому главному: все документы готовы, ребенок и родители настроены идти в садик, к детям.

       1-й день – вы приводите ребенка к 9-10 часам на прогулку и забираете тотчас после нее.

Затем в течение недели приводите малыша и оставляете в саду до обеда. А мы наблюдаем за ним и в зависимости от его поведения (привыкания, эмоционального настроя) сообщаем вам, когда лучше будет оставить его на дневной сон, а потом уже и на целый день.

Но вот ребенок заплакал, и у родителей возникает вопрос: «Как быть?» Да ведь это очень хорошо, что малыш плачет, большую тревогу вызывают тихие, «Равнодушные» дети, ведь они все переживания держат в себе. Ребенок плачет – и успокаиваются эмоционально, он дает «сигнал» обратить на него внимание. Со всей ответственностью можно сказать, что плачущие поначалу дети в будущем посещают детский сад с большим удовольствием, чем тихие и спокойные.

Первые занятия и знакомства со специалистами проходят у нас в группе, поэтому малыши к новым людям привыкают постепенно.

В процессе нашего с вами общения будут возникать различные вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь, подходите к нам и спрашивайте. Мы с удовольствием на них ответим, а если нужно, проведем консультацию. Не держите вопросы в себе, не надейтесь на советы знакомых. С вами и вашими детьми будут работать специалисты высокой квалификации.

Имейте в виду, что пока ваш ребенок не адаптируется к детскому саду, не стоит водить его в гости. Пусть для него на это время привычными будут только стены родного дома и своей группы.

И в заключении хочется пожелать вам успехов в воспитании ваших малышей. Любите их безусловной любовью, просто за то, что они у вас есть. Удачи вам!

Памятка для родителей детей, поступающих в детский сад.

Скоро Вам вместе с Вашим малышом предстоит начать новую жизнь. Чтобы ребенок вступил в нее радостным, общительным, повзрослевшим, хотим предложить ряд рекомендаций:

• Постарайтесь создать в семье спокойную, дружескую атмосферу.
• Установите четкие требования к ребенку и будьте последовательны в их предъявлении.
• Будьте терпеливы.
• Формируйте у ребенка навыки самообслуживания и личной гигиены.
• Поощряйте игры с другими детьми, расширяйте круг общения со взрослыми.
• Когда ребенок с Вами разговаривает, слушайте его внимательно.
• Если Вы увидите, что ребенок что-то делает, начните «параллельный разговор» (комментируйте его действия).
• Говорите с ребенком короткими фразами, медленно; в разговоре называйте как можно больше предметов. Давйте простые и понятные объяснения.
• Спрашивайте у ребенка : «Что ты делаешь?»
• Каждый день читайте ребенку. Заботьтесь о том, чтобы у него были новые впечатления.
• Занимайтесь с ребенком совместной творческой деятельностью: играйте, лепите, рисуйте, Поощряйте любопытство.
• Не скупитесь на похвалу.

• Ребенок плохо развивается: его психическое и физическое развитие не соответствует возрасту.
• Ребенок неухожен, неопрятен, плохо пахнет. Он апатичен, часто плачет или, напротив, агрессивен, вызывающе ведет себя.
• Ребенок демонстрирует изменчивое поведение: то спокоен, то внезапно возбуждается, и наоборот. Такое поведение часто является причиной плохих контактов ребенка с другими детьми, приводит к его изоляции, отверженности в группе.
• У ребенка могут быть проблемы с обучением из-за слабой концентрации внимания, несобранности, усталости, недосыпания.
• Ребенок проявляет отрицательное отношение к собственному телу, вплоть до причинения себе телесных повреждений.
• Ребенок отказывается раздеваться, стремится скрыть синяки и раны.
• Для ребенка характерны повторяющиеся жалобы на недомогание: головную боль, боли в животе, внешние воспаления мочеполовых органов.
• Ребенок явно испытывает враждебность или чувство страха по отношению к знакомому взрослому.
• У ребенка реакция испуга или отвращения на физический контакт с определенным взрослым.
• Судорожно реагирует на поднятую руку (как бы сжимается, боясь удара).
• Ребенок чрезмерно стремится к одобрению, ласке любых взрослых; уходит от конфликтов, споров с другими детьми; гипертрофированно проявляет заботу обо всем и обо всех.
• Он демонстрирует не соответствующее возрасту «взрослое» поведение, рационален, интересуется вопросами секса.
• Рассказывает о случаях насилия или сексуальных домогательствах, которые якобы произошли с другими детьми.
• У ребенка проблемы со сном, боязнь темноты, энурез.

Каждый из данных признаков и особенностей поведения ребенка не обязательно свидетельствует о том, что он подвергается жестокому обращению или насилию (в том числе и сексуальному). Но если они проявляются в том или ином сочетании, воспитателю следует обратить на это внимание.

Уважаемы родители ( законные представители) несовершеннолетних, помните!!!

 Когда большой, значимый взрослый бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию.

      Эти чувства могут в дальнейшем сделать ребенка депрессивным или агрессивным. Учите своих детей, как вы хотите, чтобы они себя вели. Маленькие дети обычно не понимают, что они делают неправильно. Обязательно будьте последовательны в своих примерах.

Когда вы бьете ребенка, вы не учите его решать проблемы.

      Вы только заставляете чувствовать его плохо по отношению к самому себе. Низкая самооценка может остаться у него на всю жизнь. И следите за своими словами – они могут ударить еще сильнее.

Физическое насилие приводит к тому, что у ребенка появляется желание отомстить.

      Учите своих детей с помощью слов, речи. Старайтесь добиться понимания ими правил, которые вы установили у себя дома. Это могут быть правила безопасности, времени и порядка принятия пищи или отхода ко сну. Сделайте все возможное, чтобы правила были максимально простыми и соблюдались всеми членами семьи.

Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного и неправильного».      

       Только подумайте - имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Уведите, уберите ребенка с того места, где он только что кого-то ударил. Будьте последовательны и жестки (в следовании правилам). Каждый раз давайте ребенку знать: какое поведение вы от него ожидаете и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привелегию).

Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что бить - это нормально и приемлемо.

       Дети будут думать, что это нормальная практика - добиваться желаемого с помощью насилия. Учите своих детей другим способам выражать свои эмоции, например, словами. Затем – примите, покажите им, что вы принимаете их чувства и эмоции. Покажите, что вам не все равно. 

Физическое насилие травмирует эмоции ребенка.

      Оно также может повлиять на успеваемость ребенка в школе и взаимоотношения с друзьями. Замечайте и поддерживайте все хорошее, что делает ваш ребенок. Дайте ему знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.

Поведение детей, которых бьют, становится агрессивным и деструктивным.   

      Физическое насилие дает ребенку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит их "ты плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи". Когда ребенок постарше делает что-то плохое, попробуйте использовать "тайм-ауты". Благодаря тайм-ауту, вы изолируете ребенка прежде всего от себя на несколько минут. Посадите его на стул или кресло, лестницу, или отведите в свою комнату. Пусть он вернется оттуда тогда, когда он сможет контролировать свои действия (но ребенок не должен оставаться там часами! Обычно тайм-аут длится несколько минут, до 10). При этом не забывайте поддерживать своих детей, когда они поступают правильно и делают хорошие вещи.

Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю.

      Никогда не шлепайте ребенка. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: «Я не должен ничего делать, иначе меня накажут», вместо «я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие». Ваши ожидания должны быть по максимуму четкими. Поощряйте своего ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор.

 Физическое насилие в любом виде пугает

      Контролируйте себя. Ничто не поможет ребенку, который себя не контролирует, лучше, чем взрослый, остающийся спокойным. Учите детей справляться с собственным гневом и эмоциями и не позволяйте им овладеть собой. Помните, что вы - взрослый человек.

Иногда слишком уставший или встревоженный родитель начинает трясти

кричащего – как грудного возраста, так и старше. Так делать нельзя ни в коем случае - это может привести к слепоте, повреждениям мозга или даже смерти ребенка. Что делать?    

      Остановитесь! Если вас «достает» плач, обратитесь за помощью к другу, родственнику, соседке, попросите их посидеть с ребенком хоть десять минут, пока вы примете душ или просто выйдете на улицу, успокоитесь. Научитесь просить и принимать помощь других людей. В крайнем случае оставьте грудного ребенка в кроватке или манеже и уйдите в душ на 5 минут – пусть лучше ребенок плачет, чем вы причините ему непоправимый вред.

 Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное

                поведение «на людях».

      К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок время от времени выходит у них из-под контроля и это видят другие люди (а иногда и комментируют). И предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что как вам может быть неудобно, что ребенок раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других (а что еще хуже - с одобрения чужих людей). Кроме того, вы таким образом даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните – ребенок не может и не должен быть «удобен» окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить.

       Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой, или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.
      Если вы думаете, что ваши собственные проблемы оказывают влияние на то, как вы воспитываете своего ребенка, остановитесь, подумайте и обратитесь за помощью. В Интернете можно найти группу поддержки и поговорить о своих проблемах - анонимно или даже найти локальную помощь в своем городе.

      Если вас наказывали в детстве, очень легко передать это поведение дальше. Вспомните, как вы себя чувствовали ребенком. А также попытайтесь найти время для себя. Вы почувствуете себя лучше и станете лучшим родителем своему ребенку.

♥"Почему ты плачешь?" Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому. 

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..  -Да! Аа-а!!!  - А Машенька будет с бабушкой.  Машенька любит бабушку?  -Да! Аа-а!!!  - А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?  -Да! Аа-а!!!  - Ну почему же ты плачешь?!!  -Аа-а!!! 

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно. 

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет? 

♥Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. 

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него? 

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились. 

Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким: 

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..  - Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!  - А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?  - Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!  - А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?  - Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!  - Ну почему же ты плачешь?!!  - Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!! 

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется! 

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. 

Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. 

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции... 

♥Зачем прощаться? 

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей. 

♥Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка: 

- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;  - ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;  - ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;  - ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются. 

♥ А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей: 

- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);  - ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;  - ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;  - ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением. 

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом! 

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один. 

♥Как лучше прощаться 

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый. 

Итак, ребенок хочет:  - знать, куда уходит мама;  - знать, когда она придет;  - быть уверенным, что с ним ничего не случится;  - быть уверенным, что с ней ничего не случится;  - быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь. 

В то же время взрослый хочет:  - обеспечить безопасность ребенка;  - не опоздать туда, куда идет;  - оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;  - вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша. 

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии. 

- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).  - Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.  - Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.  - Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать". - Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече. 

♥Сцены и манипуляции 

"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.." 

Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее! 

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует? 

"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!" 

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых. 

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!" 

Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме. 

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением. 

♥Как избежать сцен и манипуляций 

Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги! 

Победить "сцены" помогут "ритуалы". 

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда: 

- на три минутки берет малыша на руки;  - целует и говорит, куда уходит и когда придет;  - просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);  - говорит "спасибо" и "пока-пока";  - если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;  - передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;  - уходит. 

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша. 

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

♥Фразы, которые ухудшают ситуацию 

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:  - "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";  - "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";  - "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";  - "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";  - "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!". 

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает. 

♥Искусство успокаивать ребенка 

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление. 

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете. 

- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!  - Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!" или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.  - Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого. 

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя! 

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) характеризуется двумя компонентами:

• Невнимательность:

o    С трудом удерживает внимание во время выполнения заданий и во время игр

o    Часто допускает ошибки из-за небрежности

o    Часто складывается впечатление, что ребенок не слышит обращенную к нему речь

o    Часто оказывается не в состоянии придерживаться инструкции к заданию, не доводит дела до конца

o    Ему сложно самому организовать себя на выполнение задания

o    Избегает задания, требующие длительной концентрации

o    Часто теряет свои вещи

o    Легко отвлекается на посторонние стимулы

o    Часто проявляет забывчивость в повседневных ситуациях

• Гиперактивность:

o  Наблюдаются частые беспокойные движения, ребенок крутится, вертится, что-то теребит в руках

o  Часто встает со своего места на уроках или в других ситуациях, когда нужно оставаться на  месте

o  Проявляет бесцельную (только чтоб выплеснуть энергию) двигательную активность: бегает, прыгает,       пытается куда-то залезть и т.д.

o  Обычно не может тихо, спокойно играть, заниматься чем-либо на досуге

o  Часто находится в постоянном движении, «будто к нему  прикрепили мотор»

o  Часто бывает болтливым

o  Часто отвечает на вопросы, не задумываясь и выслушав их до конца

o  Обычно с трудом дожидается своей очереди в разных ситуациях

o  Часто на уроке не может дождаться, пока его спросит учитель и выкрикивает с места

o  Часто мешает другим, вмешивается в игры или беседы.

 РЕКОМЕНДАЦИИ:

Прежде всего, помните, гиперактивность ребенка в данном случае  – не поведенческая проблема, и не результат плохого воспитания, а медицинский и нейропсихологический диагноз, гиперактивный ребенок имеет нейрофизиологические проблемы, справится с которыми самостоятельно не может. Поэтому проблему нельзя решить волевыми усилиями, авторитарными указаниями или убеждением: наказания, замечания, окрики не приведут к улучшению поведения такого ребенка, а скорее ухудшат его. 

Рекомендации родителям:

 o  проявляйте достаточно твердости и последовательно­сти в воспитании;

o  избегайте, с одной стороны, чрезмерной мягкости, а с другой — завышенных требований к ребенку;

o  повторяйте свою просьбу одними и теми же словами много раз;

o  выслушивайте то, что хочет сказать ребенок;

o  для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.

o  не допускайте ссор в присутствии ребенка.

o  установите твердый распорядок дня для ребенка и всех членов семьи, учите ребенка четкому планированию своей деятельности;

o  чаще показывайте ребенку, как лучше выполнить за­дание, не отвлекаясь;

o  снижайте влияние отвлекающих факторов во время выполнения ребенком задания;

o  оградите гиперактивных детей от длительных занятий на компьютере и просмотра телевизионных передач;

o  избегайте,  по возможности,  больших скоплений людей; 

o  во время игр ограничивайте ребенка лишь одним партнером. 

o  Помните, что переутомление способствует снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности, когда ребенок утомлен, не настаивайте на срочном выполнении дела, дайте ему возможность отдохнуть.

o  Придумайте гибкую систему вознаграждений за хоро­шо выполненное задание и наказаний за плохое поведение. Можно использовать балльную или знаковую систему, за­вести дневник самоконтроля.

o  Не прибегайте к физическому наказанию! Если есть необходимость прибегнуть к наказанию, то целесообразно использовать спокойное сидение в определенном месте после совершения поступка.

o  Чаще хвалите ребенка. Порог чувствительности к от­рицательным стимулам очень низок, поэтому гиперактив­ные дети не воспринимают выговоры и наказания, однако чувствительны к поощрениям.

o  Составьте список обязанностей ребенка и повесьте его на стену, подпишите соглашение на определенные виды работ; постепенно расширяйте обязанности, предваритель­но обсудив их с ребенком.

o  Не давайте ребенку поручений, не соответствующих его уровню развития, возрасту и способностям.

 Помните о том, что гиперактивность, присущая детям с синд­ромом дефицита внимания, хотя и неизбежна, но может удер­живаться под разумным контролем с помощью перечисленных мер.

Наказание – палка о двух концах. Оно больно бьёт и по родителям, и по детям. Надо ли наказывать малыша? Что делать, если малыш не слушается? Чтобы ответить на эти вопросы, рассмотрим причины непослушания.

Зарубежный психолог Р. Дрейкурс выделил 4 цели неправильного поведения или непослушания:

• получение большего или дополнительного внимания: ребенок полагает, что «если я добьюсь внимания, меня будут ценить», ребенок успокаивается и верит, что он значим, когда он в центре внимания; чувство взрослого, которое сигнализирует о наличии этой проблемы у ребенка – раздражение;
• дети, желающие чем-то выделится и разочаровавшиеся во невнимании, могут обратиться к следующей цели - добиться власти - «все обязаны делать, то, что я хочу».  Дети могут пользоваться не только силой (агрессия, упрямство, капризы),  но и слабостью (болезни, страх), чувство взрослого – злость;
• если разочаровавшийся ребенок приходит к выводу, что с помощью власти он все равно не может найти положение среди людей, то он выбирает 3-ю цель – стремление отомстить. Ребенку кажется, что ему нанесли вред другие люди или обстоятельства и единственный способ добиться ощущения своей значимости – отомстить за себя; ребенок может ломать вещи, вредить людям; чувство взрослого – его обидели, задели, некоторое желание мстить;
• неадекватность – полный уход от самостоятельного решения проблемы, если все предыдущие цели оказались безуспешными. Убеждение ребенка – оставьте меня в покое. Чувство взрослого – бессилие.

Процесс воспитания не может обойтись без наказания. Наказывая ребенка, вы учите отвечать его за последствия своих поступков.

К сожалению, родители не всегда себя сдерживают, чтобы не поднять руку на ребенка. Многие задают шлепки и подзатыльники, не задумываясь, по привычке. Родители, которые часто используют физические наказания, добиваются только видимости послушания со стороны детей.

Очень часто наказание вызывает у детей не раскаяние и желание исправится, а совсем другие чувства:

• возмущение и обиду: «Это несправедливо. Я не заслужил такого обращения»;
• месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними поквитаюсь»;
• протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право поступать по-своему»;
• изворотливость, трусость: «В следующий раз я постараюсь не попасться»;
• снижение самооценки: «Я плохой».

Наказания могут не понадобиться, если соблюдать следующие правила:

1. Действуйте согласно законам развития ребенка. Например, позволяйте ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
2. Попробуйте отвлечь, переключить внимание капризули.
3. Позволяйте попробовать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься).
4. Свод запретов не должен превышать 7 пунктов. Все они обоснованы и не отменяемы (нельзя играть у дороги, нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна и т. д.).
5. Растолковывайте правила доступным языком, не надо читать длинные нотации. Говорите просто и ясно («Отпусти кошку, ей больно»).
6. Делайте акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Не надо говорить: «Не лезь в лужу», а скажите: «Молодец, обошел лужу и ноги сухие».
7. Создайте необходимую среду для роста и развития (организуйте творческий уголок, место, где можно вволю покувыркаться).
8. Не навязывайтесь и помогайте тогда, когда ребенок об этом просит.
9. Соблюдайте разумную альтернативу («Нельзя шуметь в помещении, но можно покричать на улице, в лесу»).
10. Нельзя говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете говорить «плохие» слова, а сами их употребляете.
11. Нельзя откладывать наказание. Не стоит говорить: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня кататься не будешь».
12. Нельзя проявлять непостоянство: то запрещать что-то, то разрешать это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестанет понимать, что можно, а что нельзя.
13. Нельзя запугивать тем, что вы никогда не выполните («Никогда больше не куплю тебе игрушку»).

Если ваш малыш провинился, можно наказывать лишением привилегий (не разрешить смотреть мультфильм вечером). Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание. Главное обязательно осуществляйте последовательность: то, что запрещено – запрещено навсегда, и наказание за это последует в любом случае.

Ни в коем случае не наказывайте малыша трудом, может сформироваться отрицательное к нему отношение.

Физические методы тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете. Когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так.

Никогда не запугивайте ребенка: «Я не буду тебя любить», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. Маленький человек, ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.

Детство в семье, где есть пьющий родитель, становится трагедией на всю жизнь для ребенка. Научными исследованиями установлено, что психологические травмы таких детей похожи на то, что переживают ветераны войны, когда возвращаются домой – посттравматическое стрессовое расстройство.

Воспитание ребенка в семье, где один родитель алкоголизируется, а другой созависимый (созависимость – это комплекс переживаний, связанных с потреблением алкоголя близким человеком) приводит к нарушению эмоционального контакта, взаимопонимания в системе родители-ребенок, что сказывается на характере ребенка. Он растет с личностными проблемами, нерешенными конфликтами, что приводит к депрессии, неуверенности в себе, сложности адаптации, что в свою очередь чревато совершением суицида, приемом алкоголя и даже наркотиков. 

Что, как правило, происходит с ребенком, который растет в такой семье:

• поскольку родители и другие члены семьи отдают много сил борьбе с алкоголизмом, ребенку постоянно недостает внимания;
• он чувствует себя ненужным и недостойным любви;
• ребёнок живет в совершенно непредсказуемом мире, в ожидании новых неприятностей, и это замедляет личностное развитие, воспитывает страх перед любым конфликтом;
• дети часто бывают очень покладистыми, старательными, хорошо учатся – не приносят дополнительных проблем и без того страдающей семье;
• в тех семьях, где предпочитают делать вид, что ничего не происходит, сохраняют благопристойный «фасад» перед окружающими, ребенок перестает доверять своим глазам и чувствам, у него формируется привычка к обману;
• из-за страха быть разоблаченными многие дети замыкаются, перестают приглашать домой друзей, предпочитают компании собственный выдуманный мир;
• одно из самых тяжелых переживаний для ребенка – это чувство вины. Дети в пьющих семьях часто чувствуют себя виноватыми и ответственными за пьянство отца или матери;
• став взрослым, такой человек продолжает испытывать чувство вины почти постоянно. Это чувство легко возникает в самых разных обстоятельствах. Если же кто-то их обвиняет, то они охотно принимают вину на свой счет. Взрослые дети алкозависимых входят в кабинет врача или начальника с уже готовыми извинениями на устах. 

Словом, во взрослый мир ребенок из алкогольной семьи вступает неуверенным, не доверяющим никому, в том числе и себе, склонным к депрессиям и вспышкам гнева. 

Для Вас, родители!

Примерно каждый пятый ребенок становится жертвой одной из форм сексуальных домогательств и насилия. Это не зависит от пола, возраста, цвета кожи, социального класса, религии. При этом лицо, совершающее такие действия, часто является человеком, которого ребенок знает и которому доверяет.

                           Вы можете предотвратить эту трагедию.

Главное – доверительные отношения с ребенком. Это подразумевает открытость, решительность, прямоту, дружескую атмосферу, в которой нет страха.

             В этом вам может помочь «Правило нижнего белья».

Ребенок никогда не бывает слишком мал, чтобы обучать его «Правилу нижнего белья», потому что домогательства могут иметь место в любом возрасте. «Правило нижнего белья» помогает детям понять очевидную, легко запоминающуюся границу: а именно нижнее белье. Это также помогает родителям начать обсуждение с детьми. Если дети не уверены в том, является ли поведение человека приемлемым, убедитесь в том, что они обратятся за помощью к взрослому, который пользуется их доверием. Родители могут объяснить, что некоторые взрослые (например, врачи) иногда должны касаться детей, но дети должны смело сказать «Нет», если ситуация им неприятна.

Итак, что необходимо знать ребенку в соответствии с «Правилом нижнего белья». Когда мы находимся в окружении других людей,

ВАЖНО ЗНАТЬ:

У каждого человека есть разные части тела. Есть части тела, которые видят все и есть части тела, которые закрыты одеждой. В любое время года у нас открыты лицо и руки. А тело (торс) чаще всего закрыто одеждой, хотя в жару мы можем снимать одежду, оставаясь в трусиках и купальниках.

Но есть части тела тайные, которые никому не показывают. Они всегда

закрыты одеждой. До этих частей нашего тела (они еще называются интимными) не должен дотрагиваться никто, даже мама и папа. Исключение – если что-то болит. Тогда до них могут дотронуться врач, родители.

ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЗАКОН НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ, КТО ЕГО НАРУШАЕТ – ПРЕСТУПНИК.

Когда мы находимся в окружении других людей, ВАЖНО ПОМНИТЬ

ГЛАВНЫЕ ПРАВИЛА:

➢ «Тайные» части тела никому нельзя показывать (кроме оговоренного случая).

➢ До интимных мест никому нельзя позволять дотрагиваться.

➢ Если кто-то просит вас дотронуться до тайных мест, надо сказать твердое «НЕТ».

➢ Если сказать нет не получается (страшно сказать или не  прислушались), об этом надо обязательно сказать близкому взрослому человеку.

➢ Слова, которыми вы можете сказать об этом маме, папе, учителю,

воспитателю: «Этот человек пристает ко мне».

У «Правила нижнего белья» имеется 4 важных аспекта.

1. Твое тело принадлежит только тебе.

Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может касаться его без разрешения. Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны человека, которого они любят. Детей нужно учить тому, чтобы они говорили «Нет», причем сразу же и твердо, в связи с неуместным физическим контактом, для того, чтобы избегать небезопасных ситуаций и сообщить о случившемся тому взрослому, который пользуется их доверием. Важно подчеркивать, что они должны настойчиво об этом говорить, пока кто-нибудь не воспримет это всерьез.

2. Хорошее прикосновение – плохое прикосновение.

Дети не всегда различают подходящие и неподходящие прикосновения.

Объясните детям, что плохо, если кто-то осматривает их интимные части тела, касается их или просит посмотреть на «тайные» части тела другого человека или коснуться их.

3. Хорошие тайны – плохие тайны.

Действия под покровом тайны – это основная тактика тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Поэтому столь важно обучить детей хорошими и плохими тайнами, а также создать атмосферу доверия. Любая тайна, которая вызывает у них подавленность, дискомфорт, страх и отчаяние – это плохая тайна и ее нельзя хранить в себе; о ней нужно рассказать тому взрослому, который пользуется у ребенка доверием (одному из родителей, воспитателю, психологу, сотруднику милиции, врачу). Родители важно поощрять ребенка в том, чтобы они делились с ними плохими тайнами.

4. Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых.

Когда дети подвергаются домогательствам, то они чувствуют стыд, вину и страх. Родители должны избегать того, чтобы создавать запретные темы вокруг половых вопросов, а также им нужно добиваться, чтобы дети знали, к кому они могут обратиться, если они чувствуют обеспокоенность, подавленность или отчаяние. Дети могут чувствовать, что что-то происходит неправильно. Родители должны быть внимательными и открытыми в отношении чувств и поведения своих детей. Может быть много причин, почему ребенок отказывается от контакта с другим взрослым или с другим ребенком. Это нужно уважать. Дети должны всегда чувствовать, что они могут говорить со своими родителями об этих вопросах. Взрослые существуют для того, чтобы помогать детям в их повседневной жизни. Предупреждение сексуального насилия является, прежде всего, ответственностью взрослых, и поэтому столь важно не перекладывать весь груз на плечи детей.

Другие полезные советы для соблюдения

«Правила нижнего белья».

Детям нужно рассказывать о тех взрослых, которые могут стать частью их безопасного окружения. Им нужно помогать в том, чтобы выбрать тех взрослых, которым они могут доверять, которые открыты для общения и готовы их выслушать и им помочь. В большинстве случаев лицо, совершающее домогательство, является человеком, которого ребенок знает. Для маленьких детей это особенно трудно. Родителям нужно помнить о

процессе «ухаживания», который домогатели используют для того, чтобы завоевать доверие ребенка. В семье должно быть твердым правилом, чтобы ребенок регулярно рассказывал родителям о том, кто вручает ему подарки, кто просит сохранить тайны или пытается провести с ним время наедине. В некоторых случаях лицо, совершающее домогательство, является незнакомцем. Обучите своего ребенка простым правилам в отношении контактов с незнакомцами: никогда не садиться в машину с незнакомым человеком, никогда не принимать подарки и приглашения от человека, которого не знаешь.

Дети должны знать, что существуют специалисты, которые могут оказать особую помощь (учителя, педагоги-психологи, педагоги социальные , врачи, милиционеры)

Что нужно делать, если вы подозреваете совершение домогательства:

➢ Очень важно не сердиться на ребенка.

➢ Не дайте Вашему ребенку почувствовать, что он сделал что-то неправильное.

➢ Не подвергайте ребенка допросу. Вы можете спросить, что могло произойти, когда и с кем, но не спрашивайте, почему это произошло.

➢ Постарайтесь не расстраиваться на глазах у ребенка. Дети легко начинают чувствовать себя виноватыми и могут замалчивать информацию.

➢ Постарайтесь не делать выводов, основанных на недостаточной или неясной информации.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБРАТИТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ В МИЛИЦИЮ. ВАШИ ПОКАЗАНИЯ ПОМОГУТ НАЙТИ ПРЕСТУПНИКА И ЗАЩИТИТЬ ОТ  НАСИЛИЯ ДЕТЕЙ

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 
-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 
-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 
-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 
-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 
-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. -Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 
-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 
-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 
-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 
-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится.

Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 
2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 
3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 
4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 
2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 
3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 
4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 
5. Не относитесь к его проблемам свысока. 
6. Не унижайте! 
7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 
8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 
9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 
10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 
У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА»